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三公大吃小的技巧(www.eth108.vip):缺乏“爱的体验”的14种状态

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本文来自微信公众号:简单心理Uni (ID:jdxl-uni),原标题《心理咨询中,来访者缺乏“爱的体验”的14种状态》,作者:李亮,头图来自:《三十而已》


我与几百位来访进行过咨询。有的来访咨询了一次就选择了离开,有的来访在结束咨询一段时间后又回到咨询中,有的来访和咨询师合作了两年多的时间。


我听过不同年龄段的来访讲述自己的故事,从最小的11岁来访到古稀之年的来访。


也听过来访者讲述自己不同人生阶段的故事,从怀孕的欣喜到孩子呱呱坠地的兴奋、从大学的自由到求职的奔波、从第一次心动到现在的婚姻。


还听过来访者讲述自己那些人生重要的时刻,第一次上幼儿园与父母的别离、放学后一个人的游荡与孤独、某个目标达成后的喜悦和兴奋、关系中的幸福和挣扎……


来访者会谈父母、谈父母的家庭、谈重要他人、谈亲密关系、谈婚姻状态、谈工作、谈上司、谈同事、谈朋友……


来访者会谈自己的所思所感所为,谈需要、愿望、渴望、欲望,谈每一个小到可以忽略但又深到难以忽略的体验。谈自己的所有、谈所有中的自己。


当他们谈论这些的时候,背后都有一个很深刻的主题或者是人生的核心议题,而咨询的过程就是在试图寻找和确认“如果这就是真实的我,我值得被爱吗”这个问题的答案。


无论看起来让来访走进咨询的现实事件是工作不顺利、恋爱失败还是亲人离世,无论讲的故事是多么复杂离奇,但到了咨询回到最本真的自己时,主题都是关于真实与爱。


图/《扪心问诊》


一、来访者缺乏“爱的体验”的14种状态


面对缺乏爱的体验的来访者,在咨询中我看到:


1. 高强度的理智化思考状态 


我见识过思维最缜密、最滴水不漏、逻辑最无懈可击的理智化思考,来访者有的像一堵墙、有的像一个盖子,但墙的另一边或者盖子下面的情绪是没有流动的。


2. 远离亲密关系的生活状态 


来访者选择投入到工作中、学业中、挣钱中、交友中、旅游中、健身中、阅读中、身处于吃喝玩乐中的一种远离亲密关系的生活状态。


让这些消耗掉自己的所有时间和精力,整个生活状态可能看上去挺不错但心灵整体上是封闭的。


3. 不断建立亲密关系的状态 


来访者一段恋情接着下一段恋情或者是在一段关系里不断分分合合,时刻追求、确认被爱的感觉,无法建立一段稳固到可以不用再看向他人、可以走进人生下一阶段的关系。


4. 无法从亲密关系中获得满足的状态 


来访者同时处于几段关系中,而每段关系都有每段关系的功能,这也意味着每段关系都没有真正满足来访者。


5. 在关系中压抑自己体验的状态 


当在关系中有一些很细微的、不太好的体验的时候,来访者选择隐忍感受并开始怀疑是自己的敏感多虑导致的问题。


但这就像一根刺,终有一天会到忍无可忍的时候,那时就是情绪的大爆发和关系的破裂。


6. 在关系中忽略对方体验的状态 


在关系中,觉察到了对方的体验,但是刻意让自己表现得不在乎,就当做没有觉察到。


如果对方觉察到伴侣对自己的情绪是有感觉的但是无动于衷,这也会导致关系出现裂痕。


7. 在关系中但又不在关系中的状态 


两人能一起处理好家庭事务如养育子女,在生活中互相尊敬、互相照顾,但缺少真正的亲密。有的来访者从来没有在伴侣面前展示过自己脆弱的一面。


8. 在关系中只展示半个自己的状态 


这半个自己一般都是好的自己,觉得这是对方所接受的自己,是建立维持这段关系的基础,但从面部表情、身体语言可见整个人处于很紧绷、高压的状态。


9. 以非真实的自己去建立维持一段关系的状态 


这样的来访者了解什么样的人普遍是受欢迎的,然后让自己“变成”这样的人,或者是知道对方喜欢什么样的伴侣,于是自己“变成”对方想要的样子。


这种方式短时间内是奏效的,但长期扮演是一种巨大的消耗。随着生活境遇的变化,自己无法继续满足对方,通常会招致对方的不满,导致关系急转直下,演变成相爱相杀。


10. 只以真实的自己去建立维持一段关系的状态 


这样的真实某种意义上是一种僵化的状态,来访者试图让对方接受自己所给出的、自己认为是爱的东西,但长此以往,对方的一些体验可能被忽略了,但来访者却无力觉察关系的变化和原因。


11. 不断陷入到原生家庭冲突的状态 


来访者可能虽已建立了自己的亲密关系、家庭,甚至养育了子女,但频繁陷入到自己原生家庭各种事务和纠缠的关系中,身心俱疲。


12. 在亲密关系中重建原生家庭结构的状态 


在亲密的婚姻关系中重建自己的原生家庭结构,试图体验被爱的感觉,达成儿时的愿望。


13. 告诉自己不需要关系、不需要爱的生活状态 


如果得不到一个东西,最直接、最快捷处理情绪的方式就是告诉自己不需要,如果不需要了,自然就没有必要再去思考,就不用再被求而不得所困扰。


14. 依附于某个理想对象的状态 


如果我不能变成某种人,但是如果能依附于某个理想的对象,自己被对方的光芒所照耀,好像就变得和对方一样,自己也就值得被爱了。


二、拥有“爱的体验”的14种状态


有很多人谈过爱是什么,爱可能是亲密、激情和承诺,爱可能有五种语言,爱可能是荷尔蒙的分泌,爱可能是依恋,爱可能是俄狄浦斯情结的修通,爱可能是融合……


我们也可以从来访者在咨询中呈现的状态(因为来访的每个状态后面都在隐藏着某些无法言说的部分)去看看爱可能是什么、可能不是什么:


1. 不去计算的付出的情感体验的状态 


爱首先是情感,人的体验是流动的,是能第一时间感受到的。爱不是理智化地计算这个人有多好看、多少收入、家境如何,不是计算你为我做了多少、没有做多少,爱不是理智的思考。


2. 拥有亲密关系也有自己的社交的状态 


爱不是让人感觉害怕而想远离,就像工作、交友、娱乐一样,是生活中平常的部分、很自然的部分、让自己放松的想要去做的部分,爱别人或者被爱不是一种负担。

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3. 可以建立一段稳定的亲密关系的状态 


爱是可以把自己安稳地放在一段稳定关系中的状态,不再需要把目光看向他人。这段关系可以放置所有的情感、情绪和秘密,这个人和这段关系可以承接住我的全部、全部的我。


4. 可以从亲密关系中获得满足的状态 


爱是敢于直面关系中两个人的矛盾和冲突,敢于开诚布公去谈,可以在这个人面前呈现本真的我,即便真实的自己让人感觉很羞耻、恐惧。


5. 敢于在关系中表达自己感受的状态 


爱是任何好的、不好的感受都可以直接表达,因为对方会接纳、会照顾自己的情绪,不会因为直接的表达而让关系产生动荡甚至分崩离析。


图/Unsplash


6. 不会在关系中忽略对方体验的状态 


爱是一种照顾对方的感受,作为曾经某种关系状态的承受者,不愿意让自己爱的人再经历自己曾经的体验,不会把原生家庭的影响带到当下关系中的觉察。


爱是愿意更细微去觉察、去理解他人的体验,而不是用自己的固有模式在无意中忽略了对方。


7. 两个人两颗心紧紧相依的状态 


爱当然是责任、是付出、是用心把一个家庭经营好,同时,爱也是让两人感觉亲密、感觉走进了对方的心里。


而不是即便结合在一起,你还是你、我还是我,是战友、朋友、伙伴、室友,但就不是爱人。


8. 敢于呈现完整自己的状态 


爱是能够呈现完整的自己,并不会因为对方看到完整的自己之后,担心关系可能结束。


爱不是因为对方做了什么或ta未来会怎么样,而就是爱着ta本来的样子。但这并不表示在关系中我们对他人不能有期待。


9. 可以表达真实自己的状态 


爱是两个人相处的时候可以呈现自己最舒服的状态,可能自己就是邋遢的、无聊的、俗气的、偷懒的、想躺平的、不上进的、怨天尤人的……


但这就是自己,ta还是在旁边笑盈盈看着这样的自己,还是爱着自己。


10. 在关系中互相成长的状态 


爱是如果可以做一点什么让对方变得更好,心甘情愿去做那些,看到对方成长了、自己也很快乐幸福,爱是互相促进、互相成长。


爱不是一种把对方纳入到自己的体系,潜移默化中要求对方如此存在的状态。


图/《致命女人》


11. 一起去面对“伤口”的状态 


爱的起源来自于原生家庭、来自于养育者。可以陪着ta一起去面对原生家庭的痛苦和创伤,直至伤口开始愈合。


12. 在关系中弥补不足的状态 


未被满足的爱不会消失、不会沉默,无时无刻不在影响着自己。爱是可以在关系里让ta得到满足,给ta信心和勇气与曾经的缺憾和解。


13. 勇敢去爱和被爱的状态 


爱需要勇气,是要有勇气去说自己需要爱,也有勇气去爱他人、有勇气接受对方的爱。


14. 不依附关系存在的状态 


爱是一种人格独立的状态之下获得的体验。


图/《当幸福来敲门》


三、在咨询中学会面对真实与爱


我们构建了自己的生活状态,不断地隐藏最真实的自己,或者我们以某种妥协的方式得到自己想要的关系进而辛苦维系。


人面对真实的自己是最困难的,困难到害怕失去他人的爱、害怕失去他人,也就是害怕有关系但不是充满爱的关系、害怕没有关系而孤身一人。


图/《当幸福来敲门》


在咨询中,因为这个不断求证、证明“真实与爱”的过程,来访在不断言说的时候,会慢慢体验到对于去往一个自己从来没有去过的地方的害怕,特别是当我们希望这道题的答案是我们想要的答案的时候。


所以一个人,能走进咨询,能忍受一些情绪体验还能持续留在咨询中,真的是一件很需要勇气的事情。


这意味着来访者敢于去直面自己的人生、敢于去看看那个真实的自己、敢于去做属于自己人生的功课。


愿你能穿越物质世界的虚妄,


愿你能拥抱精神世界的真实。


愿你有未雨绸缪的智慧,


愿你有承受人生风雨的力量,


愿你有拥抱真实自己的勇气,


愿你能慈悲地拥抱完整的自己。


愿你能从心底最踏实最安心的地方出发,


愿你在关系中是放松和松弛,


愿你能度过自己满意的一生。


本文来自微信公众号:简单心理Uni (ID:jdxl-uni),作者:李亮

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